crônica da semana - amar e ...

Amar e outros medos (parte II)

Tenho medo que me pelo de cachorro. É psicológico. Problema do inconsciente. Não do meu. Do deles. Não podem me ver que querem tirar uma casquinha. E tanto faz os gitinhos ou os ‘rotvaileres’. Todos miram o meu calcanhar. Não tenho nada a ver com isso. Não tenho nada contra os cachorros, eles é que arengam comigo.

Há dias, porém, que a caravana passa, mas os cães não ladram. Domingo desses, houve d’eu tomar conta de uma cachorrinha. Nunca na história deste país isso havia acontecido. Minha amiga precisou entrar num supermercado e eu fiquei com a bichinha no colo. Não tive medo de uma mordida. Contrariando Newton, a reação seria infinitamente maior do que a ação porque a belezinha era deste tamaninho, coisa de palmo e meio! Tão pequenina que penso chamar aquele serzinho liliputeano de cachorra, seja até uma ofensa.

Para aquele mimo, mais caberia a designação de chaveirinho, brinde, suvenir, sei lá. Menos cachorra. Cachorrinha, cadelinha, mimi, bebê, tico-tico, cuticuticozinha-da-titia-e-de-todo-mundo-que-passa-e-fica-encantado, talvez. É de uma raça de cães considerada a de menor envergadura, pela federação Cinológica Internacional. O look dela inspira carinho e dengo. Sabe o Floquinho do Cebolinha? É bem parecida com ele. Não fossem os olhos pidões saltados, poderia muito bem ser confundida com um chumaço de algodão doce no meu colo. Daquela variação emplumada de Pincher, terna e graciosa, não há nem como ter medo.

Agora, tenho pavor daquele momento ali pelo final dos telejornais, quando um cantor é convidado para fechar a edição. Fico tenso. Me inquieto horrores com aquelas perguntas reincidentes e sem fim. E o pequeno lá, com o violão em riste pronto pra mandar o som. Quando enfim o cantor é acionado, ele também não ajuda. Faz é aumentar o temor. Desanda em malabarismos harmônicos e prolonga meu sofrimento. Outro dia, a coisa foi trágica (ou risível, sei lá). O pequeno debruçou-se sobre o violão e pôs-se a dedilhar. Dissonante pra cá, dissonante pra lá. Batidas alternadas, refinadas. Floreios e revolteios. Aí, quando fez menção pra cantar, pluft. Subiu o letreiro, cortaram o som e terminou o jornal. Pô, pirei com aquilo. Quase tive uma síncope.

Falando nisso, um medo que me perseguiu por esses dias foi o alheamento do meu violão. Entrava, saía de casa e o bichinho ali na parede com aquele ar imaculado, virginal.

Não sou bom tocador. Arranho uns quadrados e encarreiro uns nananãs porque não consigo decorar as letras das músicas. Mas meu violão é um companheiraço. Me avia em tudo em quanto. Na tristeza, na alegria, na pobreza (sempre pelo comum) e na riqueza (experiência ainda não vivida). Não tem nem por que ele ficar largado ali no canto da sala. Fiquei numa agonia. Numa apreensão. Num pé e noutro tentando entender aquele fastio. “Será que não vou mais dar trela pro meu violão, meu pai?” Me perguntava a cada trânsito indiferente e frígido pelo corredor.

Até q ue um dia, cheguei do trabalho e sem trocar a roupa, nem tomar banho, nem mesmo arrumar lugar para me ajeitar (sabe aquela situação de tesão incontrolável, tipo escada de prédio, elevador, pois é), resgatei da parede insensível, o meu companheiro. Fiz um Sol simplesinho e engatei em “Dodói” (que é uma música que dou maior ponto), do Juraíldes da Cruz. Toquei, toquei, toquei. De todo jeito e maneira. Depois sem patrulhamento ou pudor aceitei um link antigo do João Mineiro e Marciano: “é minha cara/mudei, minha cara/mas por dentro/ eu não mudo”. Fiquei um tempão ali com meu violão. E descobri que nosso amor ainda é tudo. Tudo.